Frühling 2016. Ellen P., 42, berichtet [auf der ersten Brücke stehend, zurückschauend], eigentlich während ihres ganzen Lebens sich bei Angeboten, Verantwortung in der Schule oder später auch im Beruf zu übernehmen, nicht getraut zu haben. So galt sie stets als Drückeberger, dabei hatte sie bloß Sorge, den Erwartungen an sie nicht gerecht zu werden und Fehler zu machen. Ihren Glaubenssatz ‚fass es nicht an, dann fasst es dich nicht an‘ hatte sie von ihrem Großvater gehört, der immer wieder erzählte, wie grauenvoll es doch immer weiterging, wenn es in seiner Familie einmal zu einer halbwegs ruhigen Phase des ‚Dahinlebens‘ kam. Irgendetwas wurde dann durch Obrigkeiten, allemal durch fremde Instanzen entschieden, und schon war die gute Zeit vorbei.
Heute, nach ihrem FH-Studium mit Schwerpunkt Marketing und Sales und zwei Tätigkeiten als Vertriebsrepräsentant für ausländische Start-Ups, ist sie Teammitglied in einem Vertriebsbereich eines gut etablierten, mittelständischen Nahrungsmittelunternehmens. Seit einiger Zeit kommt es immer wieder vor, dass sich ihre Kollegen darüber beschweren, dass sie deren Leistungen in Meetings als ‚normal‘ hinstellen würde. „Aber das sind sie auch, nix Besonderes, aber ich denke, die können sich einfach nur gut in Szene setzen und verkaufen. Und wenn ich dann mal sage, sie sollen den Ball mal etwas flach halten, denn das sei einfach nur ihr Job, ihre Aufgaben korrekt und vollständig zu erledigen, dann wird mir vorgehalten, mich wie ein Nestbeschmutzer zu verhalten.“ Als kürzlich erneut eine solche Situation eintritt, in der sie den Finger in die Wunde legt und Fehlinterpretationen von Daten bemängelt, interveniert die Geschäftsleitung und rät Ellen P., sich ihre Einstellungen einmal im Rahmen eines Coachings genauer anzuschauen.
„Man habe die Sorge, dass meine eigenen sehr guten Leistungen durch die sich aufschaukelnde Stimmung im Gesamtteam in den Hintergrund geraten könnten.“ Eine zeitlich maßvolle weitere biografische Rückschau, der Einsatz eines aus der Schematherapie entlehnten ‚Navigationssystems‘ sowie des transaktionsanalytischen Prozesskommunikationsmodells PCM helfen ihr, den Zusammenhang zwischen dem vorherrschenden Verhaltens- und Kommunikationsmuster in ihrer Ursprungsfamilie, ihrer eigenen Copingstrategie [hier vorrangig durch Kompensation in Form ‚unerbittlicher Ansprüche‘], ihrer aktuellen Kommunikationsbedürfnisse unter Stress und ihrem Anliegen besser zu erklären.
Mit dem Kommunikationsstil des Logikers, den Frau P. seit ihrer kindlichen Entwicklung am stärksten entwickelt hat, vermittelt sie ihr psychisches Bedürfnis, Anerkennung erhalten zu wollen für eine Leistung, die sie in einem klar umrissenen Zeitfenster erbracht hat. Logiker suchen den Austausch mit anderen, um Informationen und Wissen auszutauschen. Der Anspruch an das Know how ihrer Gesprächspartner ist hoch. Die Teamkollegen von Frau P. erfüllen dieses Niveau aus ihrer Sicht nicht. Immer wieder versucht sie daher, die Mängel und Fehler der Anderen im vertrieblichen Vorgehen herauszustellen, um letztlich eskalierend auf deren Unfähigkeit hinzuweisen, die richtigen Schlüsse aus vorliegenden Daten und Kundeninformationen zu ziehen.
„Irgendwie schrecklich“, meint sie, „wenn die Kollegen meine Kinder wären, dann würde ich sie wohl so erziehen, wie ich und meine Schwester selbst erzogen wurden. Meine Mutter litt immer unter der Angst ihres Vaters, dass ‚Ende schlecht, alles schlecht‘ sei.“ „Der Nebel des Pessimismus“, führt Ellen P. weiter aus, „verursachte bei meiner Mutter eine Form mentaler Lähmung, die sie nie überwand. Ihr Rezept war, dass sie bei uns permanent darauf achtete, dass wir jede unserer Entscheidungen immer wieder hinterfragten, alles genau abwägten und mehr Informationen zusammentrugen als es aus unserer Sicht als Kinder oder Jugendliche
erforderlich war.“
Nach dieser Explorationsphase bitte ich die Klientin, die Brückenentscheidung zu treffen. Würde sie die erste Brücke wählen, dann läge der Fokus der Arbeit darin, Verhaltensjustierungen vorzunehmen, die das Risiko überkritischer Erwartungen an ihr Umfeld mindern würden. Auf der zweiten ginge es darum, einen existenziellen Abschied einzuleiten von etwas, was sie als Lebenslast ansähe und was mit ihrem Anliegen in Verbindung stünde, und für etwas, das im Moment noch nicht bewusst sei, weil Aspekte ihrer Lebensgeschichte bislang die Klärung dieses Etwas behindert hätten.
Frau P. entscheidet sich für die zweite Brücke. „Ich habe in meinem Leben noch nie für mich selbst einmal wirklich etwas gewagt. Das ist jetzt soweit.“ Und ich frage sie: „Woran können Sie auf der auf der zweiten Brücke fühlen oder spüren, dass es eine gelungene Lebenszeit war, die sie seit Verlassen der ersten Brücke hatten?“ Klientin: „Daran, dass ich den Himmel sehe statt auf die finsteren Wolken, die der Wetterdienst voraussagt.“
Nach Einsatz des Kartensatzes ‚Einstellungswerte‘ frage ich sie: „Welcher Wert, den sie seit der ersten Brücke verwirklichten, ermöglichte Ihnen, in diesen Zustand zu kommen?“ Ellen P. ant-
wortet mit „Langmut!“
Ellen P. ist auf den Punkt gekommen. Sie übernimmt Verantwortung für Leben nach Tod – einem Leben, das sie noch nicht kennt. Ihre Antwort folgt einem paradoxen Satz von Heinz von Foerster: ‚Nur die Fragen, die im Prinzip unentscheidbar sind, können wir entscheiden‘. Warum gilt das auf dem Punkt in besonderem Maße? Von Foerster: „Einfach weil die entscheidenden Fragen schon entschieden werden durch die Wahl des Rahmens, in dem sie gestellt werden, und durch die Wahl von Regeln, wie das, was wir ,die Frage‘ nennen, mit dem, was wir als ,Antwort‘ zulassen, verbunden wird. In einigen Fällen geschieht dies schnell, in anderen mag das eine lange, lange Zeit beanspruchen. Aber letztendlich erzielen wir nach einer Serie zwingender logischer Schritte unwiderlegbare Antworten: ein definitives Ja oder ein definitives Nein. Aber wir stehen nicht unter Zwang, nicht einmal dem der Logik, wenn wir über prinzipiell unentscheidbare Fragen entscheiden. Es besteht keine äußere Notwendigkeit, die uns zwingt, derartige Fragen irgendwie zu beantworten. Wir sind frei! Der Gegensatz zur Notwendigkeit ist nicht Zufall, sondern Freiheit. Wir haben die Wahl, wer wir werden möchten, wenn wir über prinzipiell unentscheidbare Fragen entschieden haben.“
Wir schreiben das Jahr 2018. Ellen P. hatte in ihrem Unternehmen nach und nach in den Leistungen ihrer Teammitglieder mehr den Himmel als den Regen gesehen, war gelassener geworden und kümmerte sich mehr um ihre Möglichkeiten als um die Kritik an ausgelassenen Chancen bei anderen. Dann ergab sich eines Tages eine ganz andere Gelegenheit, sich selbst von einer anderen Seite kennenzulernen. „Ich wusste schon um meine Talentfreiheit im Umgang mit Hammer, Zange, Säge oder elektrischen Maschinen. Dennoch hat mir bei einem Urlaub an der Loire die Zeit auf einem Hausboot derart gut gefallen, dass ich mich kurzentschlossen auf die Suche begab, auch ein solches Boot zu kaufen und zu renovieren.“ Das gelang zu ihrer Freude und sie fand auch schnell einige Helfer, „die aber nicht immer ihre
Hilfeversprechen auch einhielten“. Einige Male stand sie vor den Fragen ‚wird es gehen‘, ‚wird es was werden‘? Bis sie sich ans Coaching erinnerte und erkannte, dass das Fragen sind, die man nicht beantworten kann.
‚Frage dich nur Fragen, auf die du selbst tatsächlich eine Antwort findest‘, begann sie sich selbst zu korrigieren. ‚Was kann ich dazu beitragen, dass es was wird? Erfülle ich die Voraussetzungen? Was fehlt mir? Was fehlt mir nicht? Kann ich es mir leisten?‘ Über diesen Weg setzte sie sich über so manchen Bedenkenträger hinweg, die immer wissen, was schiefgehen kann. „Ich entwickelte eine Kunst, mit meiner Langmut aus Bedenken anderer die möglichen Probleme herauszuhören und mich dann zu fragen, ob ich selbst darauf eine Antwort wissen kann. Und ich fand Antworten. Seither lasse ich nicht mehr zu, dass Bedenken meine Entscheidungen bestimmen.“
Das war letztlich der ‚Tod der Bedenkenblockade im Gewand eines Glaubenssatzes‘. Ellen P. hat sich radikal gewandelt und gehandelt, für andere unvernünftig, für sich in der Verantwortung stehend. Frau P. lacht: „Gründe gegen etwas, die gibt’s immer. Und klar, aus mir wird auch keine Pippi Langstrumpf, die sich die Welt so machen kann, wie sie will, dass sie es ist. Ich weiß, manchmal fließen die Dinge in die falsche Richtung. Aber nun weiß ich auch, dass unter meiner Brücke ein Fluß fließt, der mich trägt. In meinen Wert Langmut kann ich vertrauen, gerade dann, wenn es schwierig wird.“
Wir sprechen noch ein wenig über die Bedeutung von Selbstvertrauen und darüber, dass sie über das Erlebte und Gestaltete zu einem besseren Selbstwertgefühl kam. Dass sie die Möglichkeiten nutzte, um ihre Selbstverantwortung zu stärken.
„Und wissen Sie, womit ich überhaupt nicht gerechnet habe?“, meint sie mit erstauntem Blick. „Dass mir meine Mutter zu meinem Hausbootprojekt gratuliert hat und erzählte, dass ihr Philipp, der 14-jährige Sohn meines Bruders, nach einem Besuch bei mir gesagt habe, wie krass er es fände, dass seine Tante so was macht. Sie sagte: ‚Da hast Du einen bleibenden Eindruck hinterlassen‘. Dass sie mir das erzählt hat und dabei keine Bedenken mitlieferte, das hat mir richtig gutgetan. Und ich glaube, ihr auch.“
Sehen Sie, ergänzte ich, das ist nun die Verantwortung, die Sie für jemanden anderes als für sich selbst nach dem ‚Tod Ihres Glaubenssatzes‘ übernommen haben. Ellen P. hat erkannt, dass ein Traum nicht glücklich macht, und dass ein erfüllter Traum das Glück nicht ewig erhält. Glücklich macht ein Leben, das einen Grund kennt, um glücklich zu sein.










